ΣΕΛΙΔΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ & ΑΠΑΣΧΟΛΙΣΗΣ

ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ Πρακτορεία Ειδήσεων ΜΜΕ-WebSites

ΤΟΠΙΚΟΣ ΤΥΠΟΣ

ΧΡΗΣΙΜΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

ΕΠΙΜΕΛΗΤΗΡΙΑ ΕΛΛΑΔΟΣ

Σύστημα Ποσειδών

Δελτίο Καιρού σε όλη τη χώρα 

Ταχ. Κώδικες

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

          Μπορείτε και εσείς να στέλνεται εδώ τα δικά σας ανέκδοτα   

 Πατήστε Εδώ  

1. Σε έξαλλη κατάσταση ένας καουμπόης εισέρχεται σε ένα μπαρ και ρωτάει να του πουν ποιος τόλμησε να βάψει το άλογο του πράσινο …Όλοι οι θαμώνες του μπαρ δεν  βγάζουν άχνα και παρά τις φωνές του έξαλλου καουμπόη  παραμένουν σιωπηλοί για αρκετή ώρα μέχρι που ένας γεροδεμένος καουμπόη σηκώνοντας το χέρι του λέει -ε….. ναι εγώ το έκανα και λοιπόν ρωτάει -Ο πρώτος καουμπόης βλέποντας το γορίλα του λέει να .. απλά ήθελα να μάθω πότε θα περάσεις το δεύτερο χέρι  για να στρώσει!!

2. Όταν ο Κωστίκας πήγε επίσκεψη στην Αθήνα συνάντησε το φίλο του Γιωρίκα, Γειά χαρά Κωστίκα πότε ήρθες ρώτησε ο Γιωρίκας Χθές απάντησε ο φίλος του. Και ήρθες με αεροπλάνο ή με τρένο τον ρωτάει πάλι Δεν ξέρω απαντάει ο Κωστίκας γιατί τα εισιτήρια τα αγόρασε η γυναίκα μου ......

3. Μια μητέρα με το βρέφος στην αγκαλιά της  τρέχει στο γιατρό και του λέει ..Γιατρέ μου το παιδί μου κατάπιε τον αναπτήρα τι να κάνω.... και ο Γιατρός της απαντάει 'εγώ  τι να σου κάνω πάρε άλλον "  

4. Σε μια αίθουσα τέχνης, ρωτάει ένας δημοσιογράφος τον Καλλιτέχνη, αυτός σίγουρα  είναι ένας από τους αφηρημένους πίνακες σου; Όχι απαντά ο καλλιτέχνης αυτός είναι ο καθρέπτης μου!!.

5.  Κοντεύω να σκάσω από την στενοχώρια μου λέει κάποιος στον φίλο του. -Γιατί τι συμβαίνει τον ρωτάει ο φίλος του. "Να του απαντάει ο άλλος η γυναίκα μου μ ΄έχει χορτάσει ψέματα". -Σοβαρά και από που το συμπεραίνεις τον ρωτάει ο άλλος. "Να εχθές το βράδυ δεν γύρισε στο σπίτι  και όταν την ρώτησα που ήταν μου απάντησε ότι πέρασε το βράδυ με την αδελφή της". Και λοιπόν τον ρωτάει ο φίλος του που είναι το πρόβλημα. "Λέει ψέματα  διότι όλο το βράδυ ήμουν εγώ με την αδελφή της".!!    

6. Ένας άνδρας γυρίζοντας το βράδυ στο σπίτι του βρήκε την γυναίκα του αναστατωμένη. Τι σου συμβαίνει την ρωτάει. -Να του απαντάει εκείνη  σου έφτιαξα ένα νόστιμο φαγητό από μία παλιά συνταγή της γιαγιά μου που βρήκα στο σεντούκι αλλά την ώρα που καθάριζα την κουζίνα, το έφαγε ο σκύλος σου. Εντάξει έλα τώρα μην κάνεις έτσι τις λέει ο σύζυγος.... θα σου αγοράσω άλλο κουτάβι.

7. Το αντρόγυνο πέφτει  στο κρεβάτι για ύπνο αλλά μετά από λίγη ώρα η σύζυγος πετάγεται λέγοντας στον άντρα της ότι δεν μπορεί να κλείσει μάτι διότι της μπήκε στο μυαλό ότι κάτω από το κρεβάτι υπάρχει ένα ποντίκι και τότε ο σύζυγος της λέει Αγάπη μου βάλε στη φαντασία σου ότι το έφαγε η γάτα και άσε με να κοιμηθώ.    

8. Χθες ο άνδρας μου πήγε σε κάποιον που διαβάζει τη ανθρώπινη σκέψη λέει μια γυναίκα σε μια φίλη της. Από ότι γνωρίζω όλοι αυτοί που ασχολούνται με τη σκέψη παίρνουν πολλά λεφτά τις λέει η φίλη της.  Ευτυχώς στάθηκε τυχερός, του πείρε μόνο τα μισά γιατί δεν βρήκε και πολλά πράγματα να μελετήσει.   

9. Με την πεθερά σου καυγάδισες ρωτάει κάποιος έναν περαστικό. Μπράβο αλλά πως  το κατάλαβες τον ρωτάει ο άλλος. Να του απαντάει βλέπω ότι έχεις ένα τσεκούρι καρφωμένο στην πλάτη σου.

10. Σε μια οικογένεια κανιβάλων η κόρη λέει στους γονείς της, ότι αύριο θα έφερνε στο σπίτι έναν όμορφο νεαρό ψηλό μορφωμένο πολύ....το θέμα είναι,  ότι πρέπει να είναι και τρυφερός κοπέλα μου τις λέει ο πατέρας της..

11. Σήμερα άκουσα το πιο απίθανο πράγμα είπε ένας σύζυγος στη γυναίκα του. Ο ταχυδρόμος μας ισχυρίζεται ότι έχει κοιμηθεί με όλες τις παντρεμένες γυναίκες της πολυκατοικίας μας εκτός από μια, μπορείς να το πιστέψεις την ρωτάει Ω. ναι.. το πιστεύω του απαντάει η γυναίκα του Βάζω στοίχημα ότι θα είναι εκείνη η χαζή στο τρίτο όροφο!!

12. Ο πατέρας στο γιο του " ήρθε η στιγμή να μιλήσουμε για τις αλήθειες της ζωής"  ο γιος  του απαντά, εντάξει πατέρα ρώτησε με και θα σου πω ότι θέλεις  

13. Αγάπη μου ρωτά εκείνη, θα συνεχίσεις να μ΄ αγαπάς και μετά το γάμο. Εκείνος  "τότε μπορεί να σε αγαπώ κάτι περισσότερο γιατί πάντα είχα αδυναμία στις παντρεμένες.  

14. Γιατρός  λέει στον Κωστίκα - έχετε τραυματιστεί σοβαρά παρακαλώ να μου πείτε γρήγορα το όνομα σας και αν είστε παντρεμένος να ενημερώσω αμέσως την γυναίκα σας.  Κωστίκας γιατρέ άσε,  η γυναίκα μου ξέρει ήδη το όνομα μου!

15. Ένας κύριος γευματίζει σε ένα πολυτελέστατο εστιατόριο, σε κάποια στιγμή των πλησιάζει ο σερβιτόρος και τον ρωτάει ευγενικά πώς βρήκατε την μπριτζόλα σας κύριε; και ο πελάτης του απαντάει "εντελώς τυχαία, μετακίνησα τις πατάτες και τον αρακά και την βρήκα από κάτω"!! 

16. Ρωτάει ο εξεταστής  την νεαρή ξανθιά οδηγό " αν υποθέσουμε ότι τρέχεις το αυτοκίνητο με 140 χιλιόμετρα και ξαφνικά βλέπεις να φεύγει ο ένας τροχός του αυτοκινήτου" , τί θα κάνεις Η κοπέλα σκέφτεται λίγο και μετά κουνόντας τους ωμους της απαντά" δεν ανησυχώ διότι το αυτοκίνητο έχει  ρεζέρβα!!

17. Αργά μια νύχτα ένας μπεκρής συναντά ένα νεαρό και τον ρωτά αν πίνει ό άλλος του απαντά αρνητικά και ο μπεκρής του δίνει το μπουκάλι να το κρατήσει μέχρι να δέσει τα κορδόνια του.    

18. Ένας Τροχονόμος σταματάει ένα περίεργα βαμμένο αυτοκίνητο και ρωτάει τον οδηγό του , "γιατί έχεις  βάψει με διαφορετικό χρώμα τις πλευρές του αυτοκινήτου"  και ο Οδηγός του απαντάει, είναι χρώματα παραλλαγής στις συγκρούσεις διότι με αυτό τον τρόπο  καταφέρνω να μπερδεύω τους αυτόπτες μάρτυρες!!  

19. Ένας 75άρης παντρεύτηκε μια 28άρα. Μετά από ένα μήνα γάμου η κοπέλα τον έπιασε στα πράσα με μία 6οάρα!! Έκπληκτη τον ρωτάει "τι παραπάνω έχει εκείνη που δεν έχω εγώ;" και ο 75χρονος της απαντάει " Υπομονή"  

20. Σε ένα ταβερνάκι ένας εκ της παρέας έλεγε στους φίλους του "Μισώ την πεθερά μου δεν την πάω με τίποτα . Φυσικά, καταλαβαίνω ότι αν δεν ήταν εκείνη δεν θα είχα γνωρίσει  τη γυναίκα μου . Αλλά αυτός είναι ένας ακόμα λόγος που την μισώ,"!

21. Έκπληκτος ο Οδοντίατρος κοιτάζει τα χρήματα που του έδωσε  ο πελάτης του και του λέει " Αυτά τα χαρτονομίσματα είναι ψεύτικα " και ο πελάτης του απαντάει "τοποθέτησε μου εσύ αληθινά δόντια και τότε θα σου δώσω και εγώ γνήσια χαρτονομίσματα.....!!.   

22. -Γιατρέ μου υποφέρω από πόνους στο αριστερό πόδι. Δεν υπάρχει γιατρειά , από  τα γεράματα είναι καλέ μου άνθρωπε του απαντάει ο Γιατρός. Κάποιο λάθος κάνεις γιατρέ μου γιατί και το αριστερό μου πόδι ίδια ηλικία έχει αλλά δεν πονάει.  

23. Γιατί δεν μπορεί να οδηγήσει ποδήλατο ένας ελέφαντας   ρε Καραμήτρο ρωτάει ο λοχαγός - Επειδή δεν έχει δάκτυλα να κτυπήσει την κόρνα ....  

24. Σε παρακαλώ μην παίρνεις τόσο απότομα  τις στροφές οδηγέ , ζαλίζομαι , -Οδηγός μη στενοχωριέσαι φίλε , κάνε ότι κάνω εγώ , όταν στρίβω κλείνε τα μάτια σου.  

25. Μια μέρα κάποιος αποφασίζει να πάει σε έναν παπά να εξομολογηθεί. "Παπά στα χρόνια της κατοχής  αμάρτησα, έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο του σπιτιού μου".- Μα τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, εσύ απλά βοήθησες έναν συνάνθρωπο σου, εγώ σου δίνω συγχαρητήρια!!.  "Ναι όμως του έπαιρνα 10.000 χιλιάδες ενοίκιο κάθε μήνα και ένα κατσίκι . Εντάξει του απαντάει ο παπάς  τώρα που  το σκέπτομαι αυτό που του έκανες ήταν αμαρτωλή πράξη αλλά μπορώ να σ΄ το συγχωρήσω,  ο Θεός είναι μεγάλος. " Σε ευχαριστώ παπά μου, άρα τώρα μπορώ να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος.......

26. One bald-headed man gets into the pharmacy and asks a clerk: 

    - Have you enything for recovering a hair?

    - Yes, sir. Take this small bottle, please. It's a most effective remedy.

    - Are you sure? - asks a man.

    - Absolutely. Do you see that man near the cashier's desk with a big black moustache?

    - Yes.

    - So, this is my wife. She got a moustache after she tried to open a bottle by her teeth.   

     

27. Ένας Γάλλος, ε΄νας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ...."Χθες βράδυ λέει ο Γάλλος το έκανα τρεις φορές με την γυναίκα μου και το πρωί μου έφτιαξε ένα πρωινό μούρλια. Σίγα λεει ο Ιταλός " Εγώ το έκανα 6 φορές με την γυναίκα μου και το πρωί βρήκα την τραπεζαρία γεμάτη λιχουδιές και ένα σημείωμα που έγραφε "θα σ΄αγαπώ για πάντα". Ο Έλληνας παρακολουθούσε αλλα δεν έπαιρνε το λόγο και έτσι οι άλλοι δυο τον ερώτησαν να τους επι την δική του νυχτερινή εμπειρία. - Εγώ, τους λέει ο Έλληνας το έκανα μόνο μια φορά με την γυναίκα μου χθες το βράδυ.." Μόνο μια τον ρωτούν οι άλλοι " και τι σου είπε το πρωί;  Μή σταματάς γλυκιέ  μου ..μη σταματάς. 

    Ένας τροχονόμος έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. - Δώστε μου το δίπλωμα σας κύριε: - Οδηγός, ξέρεις κύριε τροχονόμε....δεν έχω δίπλωμα μου το αφαίρεσαν πριν λίγες ημέρες. Τροχονόμος " Δώστε μου την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου. - Οδηγός Ξέρετε επειδή το δικό μου χάλασε στο δρόμο, αυτό το έκλεψα. Τροχονόμος το ΚΛΕΨΑΤΕ; Οδηγός ναι το έκλεψα, μια στιγμή όμως να κοιτάξω στο ντουλαπάκι νομίζω ότι είδα την άδεια όταν έβαλα το περίστροφο. Τροχονόμος: Πώς έχετε περίστροφο στο αμάξι; Οδηγός : Μάλιστα κύριε τροχονόμε εκεί το έβαλα όταν πυροβόλησα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο, το πτώμα της το έχω ρίξει στο πορτμπαγκάζ. Τροχονόμος δηλαδή υπάρχει πτώμα στο πορτμπαγκάζ του αυτοκινήτου; Οδηγός μάλιστα κύριε τροχονόμε. ύστερα από λίγα λεφτά καταφθάνουν οι ενισχύσεις με επικεφαλής τον διοικητή του τμήματος Διοικητής προς οδηγό " Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμα σας;  Οδηγός μα φυσικά ορίστε νάτο...Διοικητής Μμ...Μάλιστα εντάξει φαίνεται, πέστε μας, σε πιον ανήκει το αυτοκίνητο;  Οδηγός μα σε ποίων άλλον δικό μου είναι...να και η άδεια. Διοικητής :Θα μπορούσατε παρακαλώ να μας ανοίξετε το ντουλαπάκι, ο τροχονόμος μας είπε ότι εκεί κρύψατε ένα όπλο.. Οδηγός βεβαίως ορίστε κοιτάξτε δεν υπάρχει τίποτα. Διοικητής πολύ ωραία.. παρακαλώ να μας ανοίξετε και το πορτμπαγκάζ μας είπε ο συνάδελφος ότι εκεί κρύβεται ένα γυναικείο πτώμα. Οδηγός δεν έχω κανένα πρόβλημα , ορίστε κοιτάξτε δεν υπάρχει τίποτα. Διοικητής μα κύριε,  δεν καταλαβαίνω, ο τροχονόμος που σας σταμάτησε μας ενημέρωσε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι το αυτοκίνητο το κλέψατε από μια γυναίκα την οποία σκοτώσατε και στην συνέχεια την ρίξατε στο πορτμπαγκάζ του αυτοκινήτου και ότι στο ντουλαπάκι κρύψατε το περίστροφο..Οδηγός Α.. καλά τώρα, σίγουρα θα σας είπε  ότι έτρεχα και με υπερβολική ταχύτητα!!! 

    1. People can make non stop three things: to look at a fire, to look at a water, and to see how another peole works. The ideal situation is a conflagration. 

    Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
    
    - Με γνωρίζετε εμένα κυρία Κουτσομπολίδου ;
    - Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
    Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
    - Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
    - Ω ναι και τον κύριο  Σαΐνι, βεβαίως  και τον γνωρίζω  και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
    Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
    - Όποιος  από τους δυο σας τολμήσει να  τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έχει βαμμένη! 

    Δυο ξανθιές συζητούν
    
    - Xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
    - Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;.

    Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
    -Τι θα πάρετε;
    -Ένα capuccino.
    -Ααα.... Δεν έχει capuccino, χάλασε η μηχανή
    -Καλά, λοιπόν, τι έχει;
    -Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!! 

     

    1. Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λέει ότι θέλει λίγη άνεση στην σχέση τους;
       
       - Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της  

     

    1. Δάσκαλε αυτά τα κιλά δεν σηκώνονται με τίποτα λέει ο αθλητής στον γυμναστή του - και ο προπονητής  "Σοβαρά ; Ρε συ Χρήστο ....φώναξε το Τζέκο ρε...

    2. Wife:

       - Dear, do you remember that today is an anniversary of our marrige? Maybe we will kill a gornopulo?

       Husband: 

       - Why gornopulo? He have not guilt in this situation. It will be better to kill your brother who acquainted us! 

       Priest have a church service and wags by censer (device for church smoke) in his hand.

       From back side to him comes a "pidorasos" and dearly whispers in priest ear:

       - Dear, your beautician kit is alights! 

       Priest have a church service and wags by censer (device for church smoke) in his hand.

       From back side to him comes a "pidorasos" and dearly whispers in priest ear:

       - Dear, your beautician kit is alights!

       Ένας αμερικανός , ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για τη Μέση Ανατολή.  Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο
       -"Θα πάρετε κάτι;"
       -"Ένα ουίσκυ με κόκα και πάγο"
       Ρωτάει τον Έλληνα
       -"Θα πάρετε κάτι;"
       -"'Μία βότκα με πορτοκάλι και πάγο"
       Ρωτάει και τον Αφγανό
       -"Εσεις;"
       -"Εγώ τίποτα, ευχαριστώ. έχω αγώνα αύριο ....

        

       Ήταν ένας Γερμανός ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας
       Λέει ο Γερμανός:
       - Τι μας λέτε τώρα, εμείς έχουμε την καλύτερη τεχνολογία! Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς πόδι και του βάλαμε πόδι.
       Λέει ο Αμερικάνος:
       - Όχι εμείς την έχουμε. Εμείς πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς χέρια και του βάλαμε χέρια.
       Λέει και ο Έλληνας:
       - Αφήστε παιδιά,  εμείς έχουμε ακόμα  καλύτερη, πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς κεφάλι του βάλαμε του φυτέψαμε  ελιές  και τον κάναμε Πρωθυπουργό!

       Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
       
       Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει
       -"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας".
       -"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
       -"250" απαντάει αυτός.
       Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται
       Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει
       -"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας".
       -"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
       -"150".
       Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.
       Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει
       -"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα".
       -"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;". "100".
       Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.
       Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει
       -"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν".
       -"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;".
       -"50".
       Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται".
       Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
       -"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".
       -"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".
       -"10".
       Κι ο Αϊνστάιν απαντάει
       -"Πώς πάει o Ολυμπιακός;".  

       Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι απο τον μπάρμαν.
       - Ενα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας. Είναι φανερό οτι νοιώθει πολύ μόνος.
       Πίνει μιά γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
       - Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...
       - Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
       Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
       - Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε απο την ενεργό πολιτική και...
       - Εδω μέσα, τα πολιτικά, κομένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
       Ο τύπος εχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
       Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και του λέει:
       - Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
       - Ναι...ναι...
       - Ε...ΑΙ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!

       Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
       -Τι θα πάρετε;
       -Ένα capuccino.
       -Ααα.... Δεν έχει capuccino, χάλασε η μηχανή
       -Καλά, λοιπόν, τι έχει;
       -Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

       Στο κλουβί με τις Ξανθιές 

       Αδέρφια γιατί οι ξανθιές κρατούν ανάποδα το κινητό;
       
       Για να μην πέφτουν οι μονάδες!  

       Αδέρφια γιατί η Μόσχα  είναι γεμάτη από αδέσποτα σκυλιά;
       
       Γιατί όποτε μια ξανθιά πάει βόλτα τον σκύλο της, τον ξέχνα στο πάρκο!
       

       Μια Ξανθιά  τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά  οδηγό  και της ζητάει  το δίπλωμα της.
       -Πως είναι αυτό το δίπλωμα; ρωτάει η οδηγός.
       -Είναι ένα ροζ τετράγωνο που το ανοίγεις και έχει μέσα την φωτογραφία σου, λέει η τροχονόμος.
       -Μετά από πολλά λεπτά ψάξιμο στην τσάντα της η οδηγός βρίσκει ένα ρόζ καθρεφτάκι για το βάψιμο, το ανοίγει, βλέπει τον εαυτό της, το κλείνει και το δίνει στην ξανθιά τροχονόμο.
       Η τροχονόμος το ανοίγει, τό κοιτάζει για λίγο, το κλείνει και δίνοντάς το πίσω στην ξανθιά οδηγό της λέει:
       - Όλα εντάξει, μπορείτε να φύγετε, και να με συγχωρείτε που δεν κατάλαβα αμέσως πως είστε συνάδελφος!!!!...  

       Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο
       σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ναι και καλά το τζάμι. Το τζάμι
       είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά
       και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. Ο δικός της ενθουσιάζεται και
       της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!". 
           -Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος πακιστανός
       την πλησιάζει για να  της πλύνει τα τζάμια ,εκείνη του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει από τον άνδρα πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Το συμβάν συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο  πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
          -Κοίτα ,θα σου δώσω 5 ευρω αν μου πεις πως το κάνεις να
       εμφανίζεσαι  σε κάθε φανάρι......
          -Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρω να σας πω........πως να
       βγείτε απ'την.....πλατεία!!!!!!

        

        

        

ΧΑΡΤΗΣ - MAP  ΠΕΛΟΠΟΝΝΗΣΟΥ

Επικοινωνήστε μαζί μας  

contact us 

Θαλάσσια spor